Pinoy Lang

[Dale Cardon]

Mr. and Misis


Misis: Hoy, Tumigil ka na sa pag inom ng Beer, masyado kang magastos.

Mister: Ikaw, make-up mo ang magastos!

Mrs: Nagpapaganda ako para sa iyo.

Mister: Ako umiinom naman para gumanda ka!

[Dale Cardon]

Nakakasalat


Sakristan: Father, may libangan din ba ang mga Pari?

Pari: Oo, naman, pag dating ng hapon, kaming mga pari dito sa bayan ay naglalaro ng Mahjong.

Sakristan: Bakit po naman Mahjong pa ang napili niyong laro?

Pari: Kasi, dito lang kami nakakasalat ng flower, Iho!

[Dale Cardon]

-kamote-


hnahanap ng NPA sina pres. Ramos, Arroyo and Erap.....ngtago sila sa bodega ng mga kamote at nagtago sa sako........


NPA: san na kaya sila?? (napansin ang 3 sako) hmmmm baka nagtatago lng ung mga un d2......(sinipa ung unang sako)

Ramos: Meow......Meow......

NPA: puutah....pusa lng pala......eh e2 kaya...(sinipa ang sumunod na sako)

Arroyo: Arf.....arf.....arf.....

NPA: puutah..aso lng pala....eh e2 kaya....(sinipa ang pangatlong sako)

Erap: ............... walang imik

(sinipa ulit ung pangatlong sako)

Erap: .......................walang imik

(pinagtatadyakan nah ung pangatlong sako sa sobrang inis ng NPA)

Erap: tangina mo!!! kamote aq.....ala aqng sounds....

[Dale Cardon]

US NAVY VS PINOY


Isang gabing umuulan at may bagyo, may US Navy Ship na dumaraan sa northern Philippines. Ganito ang conversation.

US Ship: Please divert your course 15 degrees to the north to avoid collision.

Pinoy: Recommend you divert your course 15 degrees to the south to avoid collision.

US Ship: This is the Captain of a US Navy ship. I say again, divert YOUR course.

Pinoy: Tang na mo. No, I say again, divert YOUR course.

US Ship: (fuming mad) This is the Aircraft Carrier USS Eisenhower, the 2nd largest ship in the US Navy. We're accompanied by 3 Cruisers 3 Destroyers, and numerous vessels. I DEMAND that you change your Course 15 Degrees North, or COUNTERMEASURES WILL BE UNDERTAKEN TO INSURE THE SAFETY OF THIS SHIP!

Pinoy: (Cool na Cool) Okay, this the lighthouse atop a Rocky Hill, gusto mo, banggaan tayo!

[Dale Cardon]

back issues


naglalakad si ompong sa recto. Nilapitan siya ng isang lalake.

Lalake: Pare, bili ka ng hustler magazine. P10 lang.

Ompong: P10 lang?

Lalake: Oo. Kaya lang mga back issues.

Ompong: Ok lang `yon. Pagbilan ng lima.

Mayamaya ay bumabalik si ompong. Galit na galit.

Ompong: Anong klase ang magazine mo? Nakatalikod ang kuha
ng mga babae. Puro likod lang ang nakikita.

Lalake: O, di ba sabi ko sa `yo...
Back issues?!

[Dale Cardon]

Famous Lines


"pinapaikot mo lang ako

Nagsasawa na ako. Mabuti pang

patayin mo nalang ako"

-electric fan









"hindi lahat ng walang salawal

ay bastos"

-winnie d' pooh









"Alam mo ba wala akong ibang hinangad

kundi ang mapalapit sa iyo.

pero patuloy ang pag-iwas mo"

-ipis









"Hala! sige magpakasasa ka!

Alam ko namang katawan ko lang ang habol mo."

-hipon









"Ayoko na! pag nagmamahal ako lagi na lang

maraming tao ang nagagalit! wala ba akong

karapatang magmahal?!?"

-gasolina









"Hindi lahat ng green ay masustansya."

-plema









"Hindi ko hinahangad na ipagmalaki mo na ako'y sau

ayoko ko lang naman na sa harap ng maraming tao

ganun mo na lang ako itanggi.."

-utot









"Sawang sawa na ako palagi nalang akong

pinagpapasa-pasahan, pagod na pagod na ako."

-Bola







"you never know what you have

till you lose it.

and once you lose it, you can never get it back"

-snatcher









"Hindi lahat ng pink, KIKAY!"

-majinboo







"Ginawa ko naman lahat para sumaya ka

mahirap ba talagang makontento sa isa?

bakit palipat-lipat ka?

-TV









"hindi lahat ng maasim may vitamin c"

-kili kili









Sige, batihin mo ako.... Sigeee.....BATEEEEEE!!!!!!!!

-omelette









pilitin mo man na alisin ako sa buhay mo, babalik at babalik ako!

-libag







Anung kasalanan ko sayo, iniwan m nalang akong duguan...

-Napkin









"wag mo na akong bilugin.."

-kulangot





Hindi lahat ng hinog, matamis...

-pigsa









Paano tayo makakabuo kung hindi ako papatong sa iyo?

-Lego









Punyetang Buhay to! Itlog itlog! Araw2 na lang itlog!

-Brief







Wala naman akong ginawa sa kanya! Hindi na nga ako gumalaw dito.

Ako n nga yun ntapakan, sya pa un galit.. bakit ganun?

-Tae







Cge kalimutan mo ako para malaman ng iba ang baho mo!

-deodorant

















"hindi lahat ng dugo puedeng idonate"

-regla

[Dale Cardon]

Donasyon sa Simbahan


Pari: Ang gustong magbigay ng donasyon sa simbahan, tumayo pagtugtog ng organ. Sige tugtog na.

Organista: Father, ano po ang tutugtugin ko?

Pari: Pambansang Awit.

[Dale Cardon]

Businessman



May batang Businessman ang nagtayo ng kanyang Company. Nag renta siya ng Office sa isang malaking Building sa Makati.

Isang umaga, may nakita siyang lalaking Customer na papasok sa office. Para makita ng Customer na busy ang Company, kinuha agad ang telephone at nag kunwari na may malaking 'deal' na nagaganap. Makalipas ang ilang minuto, ibinaba na rin ang phone.

Businessman: Good morning Sir. Can I help you?

Lalaki: Nandito po ako para mag-activate ng phone lines ng office niyo!

[Dale Cardon]

Castration


Pedro: Doc, magkano po ang bayad para sa Castration?

Doc: Naku, bakit naman castration pa ang gusto mo?

Pedro: Doc, nung nasa High School ako, gustong gusto ko na mag pa 'castration' pero natatakot naman ako.

Doc: Pedro, pag isipan mong mabuti dahil serious na operation ang gagawin natin. Isa pa, dito sa profession namin, it's against my better judgment.

Pedro: Alam ko po 'yan. Hindi na magbabago ang decision ko.

Makaraan ang 2 araw, medyo nakakalakad na si Pedro ng makita niya ang kaibigan na si Mario sa Hospital.

Mario: Pedro, parang nag pa 'Circumcise' ka rin na katulad ko!

Pedro: Diyos ko po, 'yan ba ang tawag doon sa pag patuli at hindi 'Castration'

[lebrick]

Businessman



May batang Businessman ang nagtayo ng kanyang Company. Nag renta siya ng Office sa isang malaking Building sa Makati.

Isang umaga, may nakita siyang lalaking Customer na papasok sa office. Para makita ng Customer na busy ang Company, kinuha agad ang telephone at nag kunwari na may malaking 'deal' na nagaganap. Makalipas ang ilang minuto, ibinaba na rin ang phone.

Businessman: Good morning Sir. Can I help you?

Lalaki: Nandito po ako para mag-activate ng phone lines ng office niyo!

hahahahaha, ..