Testing testing ...

Magasawa naguusap sa kwarto bago matulog ...

MISIS: Hon, ok lang ba kung magpadagdag ako ng b00bs???
MISTER: ok lang sakin.
MISIS: Wow, napaka supportive mo talaga! I LOVE YOU!
MISTER: I LOVE YOU TOO, pero di ba masagwa kung tatlo suso mo?

Hukuman ...

JUDGE: Totoo bang hinawakan mo ang maselang bahagi ng babaeng ito?
NGONGO: Hini po, Hini po yhur onor!
JUDGE: Tarantado! Hinipo at hinawakan parehas lang yun! GUILTY!


Isang babae galit na galit na pumasok sa opisina ng isang ospital ...

Hospital Director: May i help you maam?
BABAE: Yung doktor nyo kasi bigla na lang pinasok yung daliri niya sa ano ko!
HD: Wag po kayong magalala, part po yun ng examination.
BABAE: Di ba dapat lawayan muna?


Isang babae pumasok sa simbahan ...

BABAE: WOW father! Ang pogi at ang cute cute nyo naman!
PARI: (Tumingin lang sa babae at ngumuso ng patagilid)
BABAE: (Manghang mangha pa din sa kapogian at cacutan ng pari) Bakit po ba kasi kayo nagpari!?
PARI: (Napataas ang kilay) KASI AYAW AKONG PAGMADREHIN NG MAGULANG KO! BRUHA!!!


magkumare sa palengke...

misis no.1: mare, pag nakakakita ko ng kamote, naaalala ko bay*g ng mister ko.
misis no.2: bakit, ganyan kalaki?
misis no.1: hinde, ganyan kadumi.

Sa Paraiso ...

ADAN: Dyus ko! Hindi ko na po kaya ang tukso sakin ni EBA!
DYOS: Maging matatag ka anak ko, ano bang klase ng tukso ang ginagawa sayo?
ADAN: SUPOT! SUPOT!

Isang lalaki nangungumpisal ...

LALAKI: Father, mangungumpisal po ako.
PARI: Ano ba ang kasalanan mo anak?
LALAKI: Nakapatay po ako ng 20 katao.
PARI: At bakit mo sila pinatay?
LALAKI: Kasi po naniniwala sila sa dyos, kayo po ba naniniwala?
PARI: Dati ... pero ngayon trip trip na lang!


Erap and his Bodyguard ...

BODYGUARD: Sir, bakit po magkaiba medyas mo? Isa blue isa red?
ERAP: Ewan ko ba kung saan nabili ni LOI ito! Ang tange tange talaga nyang asawa ko!
BODYGUARD: Ay ganun po ba sir.
ERAP: Sa katunayan nyan meron pa akong pares na ganito sa bahay eh.

Erap didispatchahin ang pusa ...

LOI: ERAP! Yang pusa natin kinain na naman yung ulam natin na bangus! Iligaw mo na nga yan!
ERAP: Sige honey alis nako. (Sabay lagay ng pusa sa sako)

(Pumunta si ERAP sa tuktok ng bundok para iligaw ang pusa)
ERAP: O maiwan ka kita muning, magiingat ka ha.
PUSA: MEOW!

(Half way na si ERAP pababa ng bundok)
ERAP: Naku! Di ko mahanap daan pauwi!

(After 2 days)
LOI: HOY LALAKI! San ka nanggaling at 2 araw kang nawala!!! Nagligaw ka lang ng pusa inabot ka na ng 2 araw!!!
ERAP: Naligaw ako eh, pasensya na.
LOI: Aba papano ka nakabalik!?
ERAP: Sinundan ko yung PUSA.

2 Magkumpare umiihi sa tabi ...

LALAKI1: PARE!!! Ang sarap umihi pag nakainom ng beer!
LALAKI2: Oo nga pare! Nakarami din ako ng pulutan ... ay teka!? Bat basa pantalon mo!?
LALAKI1: AY PUTANG INA!!! BAYAG KO NAILABAS KO!

nku wag nio sana isipin menyak ako ha!

BF:Nood tyo cne!
GF:D ka kiss?
BF:Hindi
GF:D ka hipo?
BF:Hindi ah!
GF:Hawak bubs?
BF:Hindi rin!
GF:Eh finger?
BF:Lalong hindi!









GF:######! manood k mgisa!

47 yrs old na babae, nagparetoke kay vicky belo ...

(Pagkagaling niya sa clinic, kumain siya sa jolibee)
BABAE: (medyo pasigaw) Ano ba to, gutom nako! Ang haba ng pila!!!
(Hanggang sa siya na ang nasa unahan)
CASHIER: May i take your order maam?
BABAE: Umm .. i would like a number 1 with mango pie.
CASHIER: Ok. P1 1 blah blah blah ...
BABAE: Ay miss sa tingin nyo ba ilang taon na ako?
CASHIER: maam, 25 po.
BABAE: Wow thanks! Actually i'm 47! aha aha aha ...

(pagkagaling niya sa jolibee, bumili siya ng damit)
BABAE: (binabayaran na ang biniling damit) Miss sa tingin mo ilang taon nako?
CASHIER: maam, ummm ... 26.
BABAE: Wow thanks! Actually im 47!

(pauwi na siya, pero wala ng pila ang FX at wala na ding tao sa paradahan ng FX)
(Biglang may dumaan na lalaki, 80 yrs old at uugod ugod)
BABAE: (kinakausap ang sarili sa utak) ~last na, gusto ko lang mapatunayan na effective yung retoke sakin~
BABAE: Manong manong! pwede nyo po bang hulaan edad ko?
LALAKI: (tumingin pero nakakunot ang noo) Naku iha malabo mata ko, di ko matanaw masyado.
BABAE: Ay ganun po ba?
LALAKI: Pero may paraan ako, hawakan ko pekpek mo.
BABAE: (Sa kagustuhan na mapatunayan ang pagkakaretoke) Sige na nga, wala naman tao eh.
(inabot na yung matanda ng 5 mins na nakahawak at pakapakapa sa pekpek ng babae, sabaw bitaw)
LALAKI: 47 ka na iha.
BABAE: Hindi po ba ako mukang bata?
LALAKI: oo iha, muka kang bata.
BABAE: Pero nalaman nyo totoo kong edad sa paghawak lang sa pekpek ko, pano nyo nagawa yun?
LALAKI: Wag ka ng magtaka, nasa likod moko kanina sa jolibee!

Dalaga pumasok sa simbahan ...

PARI: Iha, ang puti puti mo naman!
DALAGA: Thank you po father.
PARI: Ano ba sikreto mo?
DALAGA: Di lang po ako naglalalabas.
(Sinampal ng pari ang dalaga)
DALAGA: Huhuhu! Ano po ba kasalanan ko father!?
PARI: SINUNGALING KA!!! SINUNGALING! Bakit TlTl ko di naman lumalabas ang itim itim!?!

Binata nanliligaw sa isang dalaga ...

BINATA: Miss pwede manligaw?
DALAGA: Meron ka bang Pajero?
BINATA: Wala eh.
DALAGA: Meron ka bang Expedition?
BINATA: Wala rin.
DALAGA: Meron ka bang BMW?
BINATA: AMP KA! Ano yang pekpek mo parking lot!?

mister: nabili mo na ba si jr ng baril barilan?!
misis: naku, ayaw ng baril, manyika ang gus2!
mister: ha?! lumalaking bakla yan ah!
misis: anong bakla?! eh ayun, naka patong sa manyika

Isang lalake na namimili sa divisoria...


TINDERO: Kuya bili na p kau ng kurtina...
LALAKE: Sige bibili ako para sa computer ko....
TINDERO: Baket po sa computer?
LALAKE: Haler! May WINDOWS din kaya un! My gosh! So slow...

A mental patient is singing while lying on the hospital bed...
After a song, dumapa sya. The Nurse asked... "O, bakit ka bumaliktad?"
Then her patient answered... "A*** ka ba?... SIDE B na kaya!"

MAG-ASAWA NAGAAWAY

babae:punyeta ka!
lalake:punyeta ka rin!
babae:trantado!
lalake:trantado ka rin!
babae:SUPOT!



















lalake:sorry na....


GIRL: mag-69 tayo dear!!
BOY: pano un?
GIRL: ganito lang...
(pumuwesto na cla at biglang nautot ang girl ng 4 times)
BOY: Ayoko na!!! D KO NA KAYA UNG NATITIRA PANG 65!!!!


isang gabi...
WIFE: di ako makatulog dahil sa lamok. mag-s3x muna tayo!
HUSBAND: putragis! anong akala mo sa t*ti ko?....katol!!!! matulog ka na!!!!

vislegis version...

BF:Nood tyo cne!
GF:kiss ka?
BF:uu
GF:hipo mo ko?
BF:sounds goOd!
GF:Hawak bubs?
BF:left, right or both?
GF:Eh finger?
BF:syempre naman!
GF:tara libre ko!

Erap texting ...

ERAP: Loi pasa load mo naman ako ng 2, last piso ko na to eh. TY.
LOI: O ayan wag ka na magreply, sayang load.
ERAP: Thanks ulit.
LOI: Sabing wag ng magreply eh! Ang tange tange mo talaga!
ERAP: k.

Posted by: CarlaGrace015 Feb 23 2006, 07:34 PM
Nasasakdal na Rapist ...

JUDGE: Totoo ba na nirape mo ng 3 beses ang babaeng ito?
LALAKI: Aamin na po ako your honor, 2 beses ko po siyang nirape.
BABAE: WALANGYA KA! Anong 2 lang!?
LALAKI: 2 lang naman talaga eh.
JUDGE: Order in the court!!!
BABAE: Di ba counted yung nasa ibabaw ako!?


Posted by: CarlaGrace015 Feb 23 2006, 07:36 PM
Babaeng nirerape ...

BABAE: RAPE RAPE!
LALAKI: Wag kang maingay kundi papatayin kita!
BABAE: RAPE RAPE!!! TULONG TULONG!!!
LALAKI: Aba! Malandi ka! Humihingi ka pa ng tulong! Kaya ko na to magisa!!!


Posted by: CarlaGrace015 Feb 23 2006, 07:38 PM
Hearring aid ...

PEDRO: Pare pare!!! Nakabili ako ng hearring aid sa Quiapo!
JUAN: Aba pare! Ok yan!
PEDRO: Ang linaw na ng pandinig ko!
JUAN: Magkano naman bili mo pare?
PEDRO: Kahapon lang.


Posted by: CarlaGrace015 Feb 23 2006, 07:43 PM
Magasawa naguusap ...

BABAE: Karding, promise mo lagi kang nandyan para sakin?
LALAKI: Uu naman.
BABAE: Promise mo di moko pagpapalit sa iba?
LALAKI: Uu naman.
BABAE: Promise mo kahit tumanda nako mamahalin mo pa din ako?
LALAKI: Uu naman.
BABAE: Ang dry mo naman!!! Niloloko mo lang ata ako eh!?
LALAKI: Uu naman.



Posted by: lnsomnia Feb 24 2006, 04:45 AM
LALAKI 1:pano matulog ang kuba?
LALAKI 2:naka higa?
LALAKI 1:mali.
LALAKI 3:naka tuwad?
LALAKI 1:mali parin.
LALAKI 4:naka upo?
LALAKI 1:mali pa rin..
LALAKI 2 3 4: siret!
LALAKI 1:edi naka pikit!


Posted by: PAG-IBIG Feb 24 2006, 08:33 AM
A colegiala was interviewed..

Interviewer: wat's the difference between a kamote and a pen!s?

Colegiala: Yuck nmn! As in helloo! I dont eat kamote noh! how can i compare?


Posted by: PAG-IBIG Feb 24 2006, 08:35 AM
pra kay manyakol CG

Sinner: forgive me father for i have sinned. im a pervert. i fantasize abt wild s3x. i watch p****. and i love to see others doin it.

Priest: kaw n nmn ba yan CG?


Posted by: PAG-IBIG Feb 24 2006, 08:37 AM
Escaped convict ties couple in bed. hugs the wife, kisses hear ear and goes to toilet.

Husband: Satisfy him or he will kill us i saw the way he kissedu, be strong. i love u!

Wife: he didnt kiss me, he whispered my hear: he's gay and asked for "vaseline." told him its in the toilet. You be strong, i love u too.

Posted by: PAG-IBIG Feb 24 2006, 08:39 AM
LALAKI: wow miss ang ganda mo!
BABAE: salamat po!
LALAKI: buhok mo ang ayos!
BABAE: salamat po!
LALAKI: dami mo bagay n bagay sayo!
BABAE: salamat po!
LALAKI: kaso ang (O_O)' mo bkt lawlaw?
BABAE: salamas po!


Posted by: Lynna Feb 24 2006, 08:44 AM
lolz ka pag-ibig, wakokokokoko


Posted by: mahatma_dhalsim Feb 24 2006, 01:36 PM
madre: ano ang apelyido mo iho?

lalake: alam niyo na po yun sister! lagi niyo pong hinahawakan yun!

madre: HA!? BAYAG ANG APELYIDO MO???


lalake: sister naman! Rosario po ang apelyido ko


Posted by: mahatma_dhalsim Feb 24 2006, 03:24 PM
Here it goes:
All men have one.

your father have one.

your uncle also have one.

Arnold Schwarzenegger has a very
hard one.

your grampa has an old one.

Pope John also has one.

all gays have one.

for women, only married will get one.

for women who plans to get married,
they've considered having one.

now..can you name this "ONE?"


(if you want to know the answer, ask for it..if u know the answer,..say it)



Posted by: PAG-IBIG Feb 24 2006, 07:34 PM

QUOTE(mahatma_dhalsim @ Feb 24 2006, 03:24 PM)
Here it goes:
All men have one.

your father have one.

your uncle also have one.

Arnold Schwarzenegger has a very
hard one.

your grampa has an old one.

Pope John also has one.

all gays have one.

for women, only married will get one.

for women who plans to get married,
they've considered having one.

now..can you name this "ONE?"
(if you want to know the answer, ask for it..if u know the answer,..say it)

Pedro bumps a foreigner...

Pedro: Ay, sori...
Foreigner: Sori 2
Pedro: sori 3
Foreigner: wat are u sori 4?
Pedro: (kala mo bobo ako ha!) sori 5
Foreigner: I think u are sick!
Pedro: Hahaha... Sick daw.. Diba SIX...


overheard at a motel....
GIRL: "sweetheart...segi na!... hubarin mo na Bra at panty ko! alam mo naman na hahanapin ako ng parents ko... limited ang time natin... segi na...bilisan mo....." BOY: "o...ayan!! hubadna!!!!!!.....
GIRL: "sweetheart!!! sa susunod....






wag na wag mong isuot ang bra at panty ko!!!



~~~Solong solo ng magkasintahang si Ruben at Thelma ang buong balcony sa isang sinehan......Hinipo ni Ruben ang ari ni Thelma....Nasarapan si Thelma kaya binulong sa kasintahan, "ipasok mo ang isang daliri mo"......pinasok ng lalaki ang kanyang daliri.....ilang minuto ang nakalipas, bumulong uli si Thelma, "Ipasok mo dalawang daliri mo"......matapos ang ilang sandali, bumulong uli si Thelma, " Ipasok mo buong kamay mo".......Ilang sandali pa, bumulong uli ang babae, "Ipasok mo dalawang kamay mo"......at patapos na sinabing, "Ngayon pumalakpak ka".....Sagot ni Ruben, "Di ko kayang pumalakpak".......Tinignan siya ni Thelma at binulong ," Sabi ko na sa iyo masikip ang k-i-ki ko, ayaw kang maniwala!" ~~~


Posted by: mahatma_dhalsim Feb 25 2006, 11:05 AM
SPEAKER: Who among you had experienced having six with a ghost? (A farmer raised his hand)
SPEAKER: Really? How does it feel to have six with a ghost?
FARMER: Ay akala ko goats!!!


which part of man's body has no bonefull veins loves pumping and responsible for making LOVE................






















answer:: HEART, but i like the way you think :


~~~One day a man goes to his doctors and says,"Doctor i got raped by an elephant and it ripped my a-s-s-hole 10 inches wide"....."No way" says the doctor "Bend over and let me see".....So, the man bends over and sure enough his a-s-s-hole is 10 inches wide....."but i thought an elephants d*** was long and thin" said the doctor......"it is" said the man, " but the b* fingered me first!" ~~~


Posted by: mahatma_dhalsim Feb 25 2006, 11:43 AM
MAALAALA MO KAYA

ITAY wag po U__U....

Dear Charo,


Nais kong ikuwento sa inyo ang namagitan sa amin ng aking itay isang gabi.Hindi ko kayang makalimutan kahit anong bahagi ng gabing iyon. Malakas angulan noon. Katatapos ko pa lamang maligo at nakatapis pa lamang sa loob ngaking kuwarto.Narinig ko si Itay na kumakatok sa aking pinto. Nang sagutin ko ang pintoay sinabi niya na kailangan daw naming magusap. Pinapasok ko naman po siyadahil ama ko po siya.Nagulat na lamang ako nang isarado at ikinandado ang pinto. Hinawakan ni Itay ang braso ko. Napasigaw ako, sabi ko "ITAY huwag, anak mo ako!".Ngunit hindi tumigil ang aking Itay. Ipinagpatuloy niya ang kanyang ginawa.Pumikit na lamang ako dahil sa ayaw kong makita ang mukha ng aking tatay sakanyang ginagawa.Naririnig ko si Inay na binubulabog ang pinto. Sumisigaw na, "Hayop ka wag mong gawin yan sa anak mo." Ngunit wala pa rin. Ipinaubaya ko na lamang ang sarili ko sa Diyos.Pagkalagpas ng ilang oras ay natapos din ang aking Itay. Nang humarap ako sa salamin ay nagulat ako sa aking nakita. Magaling naman pala mag-make-up si Itay. Noong gabi na iyon ay nagladlad ng kapa si Itay.Bakla pala siya. Natuwa ako at mahusay ang kanyang ginawa. Naisip ko na matutuwa ang aking boyfriend dahil sa ganda ko. Nagyakapan kami doon at nagiyakan.Masaya na kami ngayon at walang problema.

Yours truly,

BADONG

Posted by: oblaxz Mar 1 2006, 03:20 PM
Ang mga babae ay parang lugar
Age 15-20 = Palawan, virgin and un explored
Age 21-39 = Boracay, hot and exotic
Age 40-44 = Banaue, Fully Utilized
Age 45-54 = Manila, polluted
Age 55 and above = Jolo, only the brave dare to go


Posted by: mahatma_dhalsim Mar 4 2006, 09:06 AM



Posted by: Lynna Mar 4 2006, 11:41 AM
dr: ms, you look pale, you sure you ate 3 meals a day?
patient: oh, doctor, i thought u said 3 males a day

hehehe

AMO: day, gamitin mo tong chalk pamatay ng ipis

Maid: Yes ati

sunod na araw nagulat ang amo

nakasulat sa pader "EPES MAMATAY KAYUNG LAHAT SYET!"


anong twag sa bagay na...






may ulo.....




may buhok.....



may itlog......




nilalaro........






humahaba...........













pinapasok..............













at pag nagalit..............









nag lalabas ng laway...????

























edi TlTl....kala mo jowk?!
dna uso un !!

Ahas 1: makamandag ba tayo?


Ahas 2: ewan ko, baket?

Ahas 1: nakagat ko kasi dila ko eh, kinakabahan ako

lol


Guy: Babe sundo kita mamaya

Chick: Cge

Guy: Busina nalang ako pag nasa labas nako

Chick: anong dala mong sasakyan?

Guy: wala, busina lang dala ko..

Buknoy: Tay classmate ko napaka damot!!!

Ama: bakit naman???

Buknoy: di nya ko inimbitahan sa libing ng tatay nya! e di sana nkakain ako ng Kornik! di ko rin sya imbitahin sa libing mo Tay ha?

Pinagagalitang Bata ...

BATA: TAY TAY!!! Nagtumbling po ako sa iskul kanina!!!
TATAY: Ay putragis!!! Diba sinabi ko sayo na wag kang magtutumbling sa skul kasi makikita nila panty mo!!!
BATA: Hindi po nila nakita, tinago ko po sa bag ko.

Teacher and Student ...

TEACHER: What's your name?
STUDENT: Early Seven ma'am.
TEACHER: Niloloko mo ba ako!?
STUDENT: Hindi po ma'am, yan po pangalan ko sa english ... sa taglog po "AGAPITO".


Ang Hari at ang May Salang si Pedro ...

HARI: Dahil ikaw ay nagnakaw sa aking palasyo, parurusahan ka!
PEDRO: DYUS KO PO! Maawa kayo!!!
HARI: Papipiliin kita ng parusa, ipakakain kita sa leon o papasukan ka ng bubuyog sa pwet?
PEDRO: Pasukan nyo na lang po ako ng bubuyog sa pwet.
HARI: O siya, yan ang napili mo. Mga kawal!!! Ilabas si JOLLIBEE!


3 Girls nagpapaalam sa kanilang Ama ...

GIRL1: Dad, I'm going out with PETE to EAT.
DAD: Ok.
GIRL2: Dad, I'm going out with LANCE to DANCE.
DAD: Ok.
GIRL3: Dad, I'm going out with CHUCK to ...
DAD: Ay LINTEK! Hindi pwede! Dito ka lang sa bahay!!!

Dalagita nagpunta sa Gay Bar ...

INA: Aba! Lintek na bata ka! Bakit inumaga ka ng uwi?!
DALAGA: Nay, di na po ako magsisinungaling sa inyo, galing po akong GAY BAR.
INA: Dyus ko po, sabi ko naman sayo wag kang pupunta dun!!!
DALAGA: Sori po inay.
INA: Ok lang anak, at ang lesson na natutunan mo, ano ang nakita mo dun na hindi mo dapat makita?
DALAGA: Si ITAY po ... Gumigiling.

Ang Tiyuhing Balikbayan ...

TIYO: Halika dito Juan ...
JUAN: Bakit po Uncle?
TIYO: Alam mo ba Juan, ako ang pinaka playboy sa buong Metro Manila!
JUAN: Talaga po?
TIYO: Oo naman! O eto P50,000. Kumuha ka ng kahit sinong babae sa Metro Manila, amoy pa lang ng ari nila kilala ko na. Eto nga pala susi ng kotse ... o siya lakad na.
(Bumyahe si JUAN from Laguna to Ermita)
JUAN: Hi miss, ano name mo?
BABAE: Michellle.
JUAN: Pwede ka bang maitake out?
MICHELLE: Sure.
(Dinala ni Juan ang babae sa isang motel at niyari niya ito, dali dali siyang umuwi pag tapos)
JUAN: Uncle! Amuyin nyo po kamay ko.
(Inamoy ng Tiyuhin ang kamay ni Juan)
TIYO: UMMM! Si Michelle yan ng Ermita ah!!!
JUAN: WOW Galing!!!
(Umalis ulit si Juan at nakarating siya ng Aurora BLVD)
BUGAW: Ser! 500 lang batang bata!
JUAN: Sige.
BUGAW: Angela lika dito may costumer ka!!!
(Puno ang mga motel kaya pumark si Juan sa isang madilim na kanto at dun niyari ang babae, umuwi din siya pag tapos noon)
JUAN: Uncle!!! Amuyin nyo po kamay ko!
TIYO: Aba! Si Angela ng Aurora BLVD yan ah! Dun pa din pala siya!?
JUAN: IDOL na kita Uncle!!! Isa pa po ha.
TIYO: Kahit sino pa yan!
(Dali daling umalis si Juan pero nasiraan siya ng sasakyan sa SLEX)
JUAN: Pano to!!! Gusto ko talagang mapatunayan pagkaplayboy ni Uncle!?
(Nagcommute siya ngunit inabot na siya ng liwanag at wala ng mapick up pa)
JUAN: Pano to!?!!?! WAAA!!!
(Habang nakasakay sa bus pauwi si Juan, Naisip nyang kalikutin ang kanyang pwet)
JUAN: Uncle!!! Amuyin nyo po kamay ko!!!
TIYO: Aba ... teka nga ... ummm ... teka muna iho isa pa ... UMMMM!!! BAGO YAN AH! Pakilala mo naman ako!!!


Visayan joke:

Duha ka langaw sa ibabaw sa tae...

UNANG LANGAW: atay bai, nagsakit man akong tiyan, mora man ko og kalibangon, huwat sa ha kay malibang sa ko!
IKADUHANG LANGAW: YUKKK!! ayaw pag inga-ana bai, nag kaon raba ta!

Boyfriend: hulaan ko kinain mo kanina...

Girlfriend: cge nga! ano??? (not knowing there's a malungay on her teeth)

Boyfriend: Malungay!!!

Girlfriend: Haha! Mali kahapon pa yun. Next please...


elderly matrona: sa palagay mo, mahal, ilang taon na ko?

male escort: kung titignan kita ng sideview, 18 ka lang; kung nakatalikod 16 lang, kung nakaharap22 lang, bale total ay 56 sweetheart.

Lola nagppahilot kay Lolo:

LOLA: Apo, pakisabi nga kay Lolo mo na hilutin nya ako.
(Ang batang apo ay medyo buyoy, este bulol... )
APO: Opo, Yoya...
(Pumunta ang Apo sa Lolong nakatunganga lang at wari'y may iniisip...)
APO: Yoyo, yoyo, Hiyutin mo daw ti Yoya! (Nyahaha! )
LOLO: Apo, pakisabi kay Lola mo wala ako sa mood.
(Agad na tumakbo ang apo sa Lolang nakahiga sa kama...)
APO: Yoya, yoya, wala daw ta mood ti Yoyo! (Ampnis! Nyahaha!

Doc: ano po bang sakit?
Misis: yung aswa ko po ang laki ng TT. tinatamaan atay ko.
Doc: sige putulan nten ng TT.
Misis: Wag! iusog nyo nlng atay ko.

ANAK: inay buntis ako!
INAY: hindi!
ANAK: nagsusuka ako buntis ako!
INAY: hindi ka buntis!
ANAK: bili mo ako ng mangga nag lilihi ako!
INAY: hindi ka titigil? kukurutin ko bayag mo!


EBA: Adan ano yang nakalawit sayo?
ADAN: eto ang BAYANI S BUHAY NAMING MGA LALAKI. eh ano yang biyak s gitna ng hita mo?
EBA: ah! ito ang LIBINGAN NG MGA BAYANI.


ADAN at EBA ...

EBA: Do you love me kaya tayo nages3x?
ADAN: Hindi noh.
EBA: Eh bakit mo ginawa sakin yun?
ADAN: Heller!?! As if naman, kita mong dadalawa lang tayo dito!!!

Barkadang Nagyayabangan ...

PEDRO: Yung lolo ko mga tol ang tangkad!!! 7 footer!!!
LUIS: Wala ka sa lolo ko, nakaupo pa lang 7 footer na!!!
JUAN: Wala yan sa lolo ko, yung lolo ko pag tumayo nakakapa yung bwan!
TIMYONG: Sus panis, hindi bwan yung nakakapa ng lolo mo, bayag ng lolo ko yun!!!


Baklang Heneral ...

(May 5 sundalong may ibat ibang lahi na nahuli ng isang baklang heneral)
BH: Ay naku, kung gusto nyong makalaya tanggalin nyo ang salawal nyo at ipakita sakin ang inyong mga lawit, pag ang haba ng lawit nyong lahat ay nag suma tutal ng 21 papakawalan ko na kayo! Malinaw ba?
MGA SUNADALO: Sige po!!!
HAI!!!
Fine with me!
Gatz Vlhaken!
Ayie!
AMERIKANO: Here! (7 inches)
BH: Wow!!! Ang laki!!!
GERMAN: Grrr ... (6 inches)
BH: Ok lang ok lang.
HAPON: Hmmm ... (3 inches)
BH: Understoor itetch, hapon eh.
PINOY: Ito po ... (4 inches)
BH: Normal sa pinoy, hmmm fero matigetch!!!
INTSIK: ehh ... (1 inch)
BH: Sus!!! ano ba yan!!! Pero sige, malaya na kayo, umabot ng 21 inches ang suma tutal. HMMP!!!
(Habang naglalakad sila papuntang kampo, nagkukwentuhan sila)
AMERIKANO: Thanks to my 7 inches c0ck!
GERMAN: Hmmm ... My 6 inchez, do not fergat!
HAPON: Arigato, chinchin 3 inches!
PINOY: Tangina netong mga to, buti na lang may 4 inches ako!
INTSIK: (Translate ko na lang sa tagalog kasi di ako marunong mag intsik. hehe) PASALAMAT KAYO! KUND DI AKO NAGPATIGAS DI TAYO MAKAKALAYA!!!


DUDUNG: INDAY! bat ka umiiyak?
INDAY: si doc kc tinanggalan ak ng butlig
DUDUNG: amp nman butlig lng ang arte mu!
INDAY: ungas ka pla e kaw kaya ang ndi mkalakad?


kwento ito



may isang bata na 3yrs old na sumususo pa rin sa mamy nya



eh nagka anak uli mam nya,nagselos ang bata sa kapatid nya gus2 nya ma deds kapatid nya
kaya ang ginwa nya nilagyan nya ng lason ang suso ng mam nya para ma deds kapatid nya



kinabukasan PATAY


















ang driver nila

ang babae napak hirap ng buhay




umaga laba damit
tanghali sampay damit
hapon plantsa damit
gabi hubad damit
madaling araw hanap damit




another morning....plantsa uli damit kc lukot na

FROM: A local Magazine..

Erap went to Germany to attend the United Nations Summit..
In the conference room of the hotel where the leaders of different countries will have
a dinner meeting,
Erap noticed the President of US, talking to someone even without having a fone
in hand..

Erap: Tingnan mo yung pres. ng US, nagsasalita mag isa..
Assistant: Oo nga po eh.. DI ko alam kung sino kausap nyan.. Tanungin nyo kaya Sir?
Erap: OK.. i will ask him what you asked me..
Assistant: ?? oh-ok sir.

Erap approached the US pres..

Erap: ah.. Good Evening Mr.President..Can i ask why are you talking to yourself?
Are you drugs? (lolz)

Us. Pres: haha.. Im not talking yo myself.. Im talking to my secretary, shes in the
white house.. You see this device in my thumb is a receiver device and
in my pinky is a transmitter.. It looks like a ring but it is a high tech
communication device..

Erap: Wow.. thats very greatful... Great!
the other leaders heard what they are talking about and was amazed about the device.
they all gave a round of applause..

Few moments later... Erap saw the Prime Minister of japan
stand from his chair and went to the corner of the room and kept talking on Japanese.

Erap: (talks to his assistant) Tingnan mo yung prime minister ng japan..
may tama ata sa ulo..
Assistant: parang yung Us. pres. kaso nga lang yan wala talga.. naktayo lang..
Erap: tatanungin ko nga..

Erap: Good evening sir, can i ask why are you talking to yourself?
Prime Minister: No im not.. inside my molar tooth is a very higt tech device that was
a fresh invention of a japanese inventor that send info like a fone. COnnected to this is a micro
earphone inside my ear so i can hear the one on the other line.
Erap: oh.. Great.. Bravo.

The other leaders clapped as they overheard the conversation.

ERAP also wants to impress the leaders... and while the main dish is being served..
Erap wrote something in a tissue paper and after writing he immediately put the
tissue in his mouth and started chewing it

THe leaders was so disturbed when they saw what Erap did..

They all stared at Erap while he started swallowing the tissue papers.

The leaders were Shocked.

Then the meeting Coordinator suddenly grabbed the mic and asked..

Coordinator: Mr President.. can u tell us what you just did?

Erap: what? You dont have this kind of technology? For your information, im
sending FAX MESSAGES to my office the Philippines.

The next day.. ERAP was in the front Page of evry country in the world..

TOINKs!

Doctor and Patient ...

MRS: Doc, may lumalabas sakin na brownish discharge. May infection po ba ako?
DOCTOR: Gaano ka kadalas makipag s e x?
MRS: Once a year po.
DOCTOR: Hindi infection yan. KALAWANG!

Negosyo Boy ...

BATA: Mom!!! I know the truth!!!
MOM: Naku, eto 500. Wag kang maingay sa DAD mo ha.
BATA: Dad!!! I know the truth!!!
DAD: Ngek, eto 100. Wag kang maingay sa MOM mo ha.
BATA: Epektib to ah ... dadami pera ko neto. Masubukan nga kay Manong.
BATA: Manong!!! I know the truth!!!
Driver: Sa wakas! Yakapin mo ako anak!!!

SMB Commercial ...

" Pare how was your date with ana? Did you guys have s e x? "
" Almost pare, kaya lang SMB eh. "
" Anong SMB? "
" Sh1t May Bay@g! "


A woman was helping her husband set up his computer, and at the appropriate point in the process, told him that he would now need to enter a password. Something he will use to log on. The husband was in a rather humorous mood and figured he would try for the shock effect to bring this to his wife's attention. So, when the computer asked him to enter his password, he made it plainly obvious to his wife what he was keying in. "P....E....N....I....S.." His wife fell off her chair laughing when the computer replied: **** PASSWORD REJECTED. NOT LONG ENOUGH*****

The Setting: Pageant Night Ms. Universe Beauty Pageant Q&A Portion. The Finalists: Ms. America -Ms. Spain - Ms. Britain - Ms. Iran -Ms. India - Ps. Philippines - Question: Ms. America, how do you describe a male organ in your country? Ms. America: Well, I would say that, male organs in America are like gentlemen. Q: Why do you say that? Ms. America: Because it stands everytime it sees a woman. (Applause..Applause) Q: Ms. Spain, how do you describe a male organ in your country? Ms. Spain: Male organs in our country are like toros in our very own bullfight. Q: Why do you say that? Ms. Spain: Because it charges everytime it sees an opening. (Applause..Applause) Q: Ms. Britain, how would you describe a male organ in your country? Ms. Britain: Male organs in our country are like Shakespearian actors. Q: Why do you say that? Ms. Britain: Because it cries after every performance. (Applause..Applause) Q: Ms. Iran, how would you describe a male organ in you country? Ms. Iran: Well, I can say that male organs in our country are like thieves. Q: Why? Ms. Iran: Because they always enter thru the back door. (Applause..Applause) Q: Ms. India, how would you describe a male organ in your country? Ms. India: A male organ in our country is like a laborer. Q: Why do you say that? Ms. India: Because it works day and night. (Applause..Applause) Q: Ms. Philippines, how would you describe a male organ in your country? Ms. Philippines: Ahh..well, opcors, hi,hi,hi...I can say dat male organs in ourcountry are like chismis! Q: Chismis? Ms. Philippines: Ayy sorry!!..It's ano..Kuwan...It means GOSSIP in our language. Q: Hmm..Interesting comparison..And why do you say that? Ms. Philippines: Ayy..diyahe!! Hihihi, Kasi...I mean...Because...it passes frommouth to mouth. (STANDING OVATION)


may kapatid na kambal.. sina john at jun.. sa kasawiang palad namatay ang asawa nijohn kasabay naman nito ay ang pagkawala ng bangka ni jun.. isang araw bumisita sijun sa lugar ng kanyang kapatid ng meron syang nasalubong na ale.. napagkamalansiyang siya si john sabi ng ale: ALE: john na####ramay ako.. akala ni jun na angtinutukoy ng ale ay ang kanyang bangka.. kaya.. JUN: maraming salamat po. ALE: anoba ang dahilan ng pagkawala nya? JUN: araw-araw ko kasi siyang ginagamit kayakinakalawang na ang bandang ibaba nya.. ALE: ngak!! JUN: minsan din marami kaminggumagamit sa kanya. ALE: naku po!!! JUN: minsan din tatlo kaming sabay na gumagamit. ALE: waaaa!!! JUN: cguro ang dahilan tlaga ng pagkawala nya ay noong pinahiram ko sa sa kumpare ko at pagkatapos nyang ginamait ay doon naman sa kanyang mga tauhan. ALE: urggg!! (hinimatay)


d pa rin nagbabago mga tao sa tantra ah

Nung naging tatay si boy bastos..
(sorry kung korni or panget) >:D

BUNSO: Daddy peram ng car
BOY-BASTOS: Sige sa isang kondisyon, chupain mo muna ako
BUNSO: Sige na nga!
(*sensored*)
BUNSO: Daddy ba't amoy pwet ung t* mo?
BOY-BASTOS: Humiram rin ng kotse si kuya mo kagabi eh


Alamat nang Santol

Tol 1: pare, anong puno yun???
Tol 2: san tol?
Tol 1: a ok...


NAG S3S3X NA MAG ASAWA...

LALAKE: HON SARAP MO... AHHH
BABAE: (SILENT)...
LALAKE: HON SALITA KA NMAN PARA GANAHAN TAYO.. AHHHH
BABAE: SILENT PARIN...
LALAKE:UUHHH AHHHH HON PLEASE PARA MAS MASARAP SALITA KA...

BABAE: UUUHHH AHHHH.... HAYOP KA WALA NA TAYONG BIGAS K@NTOT KA PA NG K@NTOT...


Husband and Wife nag uusap

Husband: Sunog na sinangag,
Mapait na kape
Malamig na sabaw

Pano ka ba naman gaganahan nito?????




















Wife: Maasim na itlog
Malambot na t*
Malaking tiyan










akala ko mo ba ginaganahan ako????


A man proposing to his love.

Man: Will you be my wedding?

Lady: Hekhek

Man: What's laughing?

Lady: Nothing. Wrong gramming.


CORNY!

Pageant Night Miss Universe Beauty Pageant Q & A Portion
January 15, 2007
From Dyoks.
The FINALISTS:
Miss America
Miss Spain
Miss Britain
Miss Philippines
Miss Iran
Miss India
Miss Japan
QUESTION : Ms. America, how would you describe a male organ in your country?
MS. AMERICA : Well, I would say that male organs in America are like gentlemen.
QUESTION : Why do you say that?
MS. AMERICA : Because it stands everytime it sees a woman…..
(Applause!…. Applause!)
QUESTION : Ms. Spain, how would you describe a male organ in your country?
MS. SPAIN : Male organs in our country are like toros in our very own bullfight.
QUESTION : Why do you say that?
MS. SPAIN : Because it charges everytime it sees an opening.
(Applause!… Applause!)
QUESTION : Ms. Britain, how would you describe a male organ in your country?
MS. BRITAIN : Male organs in our country are like Shakespearian actors and Heroes.
QUESTION : Why do you say that?
MS. BRITAIN : Because it cries after every performance and because it is buried alive.
(Applause!… Applause!)
QUESTION : Ms. Iran, how would you describe a male organ in your country?
MS. IRAN : Well, I can say that male organs in Iran are like thieves
QUESTION : And why do you say that?
MS. IRAN : Because they always enter through the back door…..
(Applause!… Applause!)
QUESTION : Ms. India, how would you describe a male organ in your country?
MS. INDIA : Well, I can say that a male organ in India is like a labourer.
QUESTION : Why do you say that?
MS. INDIA : Because it works day and night….
(Applause!..Applause!)
QUESTION : Ms. Japan, how would you describe a male organ in your country?
MISS JAPAN: It's like an actor in a stage play….because it bows down after every performance.
(Applause!..Applause!)
QUESTION : Ms. Philippines, how would you describe a male organ in your country?
MS. PHILIPPINES : Ahh…well, opcors, hihihihi…I can say dat male organs in our country are like chismis…
QUESTION : Chismis???
MS. PHILIPPINES : Ayy! Sorry… Its ano, ahh kuwan…it means GOSSIP in our language.
QUESTION : Hmm… Interesting comparison. And why do you say that?
MS.PHILIPPINES : Ayy…Dyahe!!!!Hi hi hi hi hi hi…Kasi….I mean because it passes from mouth to mouth..

Palakihan
From Dyoks.
May paligsahan ng palakihan ng puki sa Astrodome, tatlo ang sumali dito, isang Haponesa, isang Amerikana at isang Pilipina.
Ang unang nagpasiklab ay ang Haponesa, pinatayo ang mga tao at kinuha lahat ang upuan at ipinasok sa kanyang puki, pumalakpak lahat ang mga tao.
At sumunod naman ang Amerikana, lahat ng tao sa Astrodome ay ipinasok sa kanyang puki at inilabas ang mga ito, napasigaw at pumalakpak ang mga tao sa laki ng puki ng Amerikana.
At ang huli ay Pilipina, lumabas ito sa Astrodome at ang sabi ng mga tao ay talo na ang Pilipina, ngunit pagkalipas ng isang minuto, ang Astrodome ay biglang dumilim, nagtaka ang mga tao, hindi nila namalayan na nasa loob na pala ng puki nya ang Astrodome.

Romantic Acronyms
From Dyoks.
H.O.L.L.A.N.D
Hope Our Love Lasts And Never Dies.
I.T.A.L.Y.
I Trust And Love You.
L.I.B.Y.A.
Love Is Beautiful; You Also.
F.R.A.N.C.E.
Friendships Remain And Never Can End.
C.H.I.N.A.
Come Here.. I Need Affection.
B.U.R.M.A.
Between Us, Remember Me Always.
I.N.D.I.A.
I Nearly Died In Adoration.
K.E.N.Y.A.
Keep Everything Nice, Yet Arousing.
C.A.N.A.D.A.
Cute And Naughty Action that Developed into Attraction
K.O.R.E.A.
Keep Optimistic Regardless of Every Adversity.
E.G.Y.P.T.
Everything's Great, You Pretty Thing!
R.U.S.S.I.A.
Romance Under the Sky & Stars is Intimate Always.
M.A.N.I.L.A.
May All Nights Inspire Love Always.
B.A.L.I.W.A.G.
Beauty And Love I Will Always Give.
M.A.L.A.B.O.N.
May A Lasting Affair Be Ours Now.
I.M.U.S.
I Miss U, Sweetheart.
P.A.S.I.G.
Please Always Say I'm Gorgeous.
C.E.B.U.
Change Everything… But Us.
P.E.R.U.
Porget Everyone… Remember Us.
P.A.R.A.N.A.Q.U.E.
Please Always Remain Adorable, Nice And Quiet Under Ecstacy.
T.O.N.D.O.
Tonight's Our Night, Dearest One.
P.A.S.A.Y.
Pretty And Sexy Are You.
Y.E.M.E.N.
'Yugyugan Every Morning, Every Night.
M.A.R.L.B.O.R.O.
Men Always Remember Love Because Of Romance Only.
J.A.P.A.N
Jump And Play All Night
P.H.I.L.I.P.P.I.N.E.S.
Pumping Hot.. I Love It! Please Please.. I Need Erotic
Stimulation!

si pedro

si pedrong libog ay isang seminarista syota nya si maryang dyoga na isang laki sa simbahan. malapit na silang ikasal kaya sabi ni pedrong libog kay maryang dyoga "patingin naman ng puke mo kasi hindi pa ako nakakakita nag puke" sumagot si mariyang dyoga na medyo nahihiya "huwag na, ipapakita ko na lang sa'yo pag katapos ng kasal natin sa araw na maghihindutan na tayo, pumunta ka na lang sa kabaret at manood ng mga pokpok kasi pareho lang ang itsura ng aming puke" kaya kinagabihan nagpunta si pedrong libog sa kabaret,tamang-tama ang dating n'ya may nag-eexhibition na pokpok, umupo si pedrong libog sa tabi ng stage para makita nya ng malapitan ang puke ng pokpok. lumapit sa kanya yung pokpok at bumukaka sa kanyang harapan. nagulat s'ya sa kanyang nakita may ngipin kasi yung puke nung pokpok, lingid sa kanyang kaalaman bago magperform yung babae naglagay s'ya nang pustiso sa kanyang puke. takot na lumabas si pedrong libog ng kabaret.kinabukasan pinuntahan n'ya agad si maryang dyoga at galit na sinabing "ayoko nang magpakasal sa iyo" sumagot si maryang dyoga "bakit naman, kasi ba ayaw kong ipakita sa iyo ang aking malaki, mabango at masarap na hinduting puke". sumagot si pedrong libog, " di ba sabi mo ang puke mo at puke nung pokpok sa kabaretat puke mo eh pareho", sumagot si maryang dyoga,"oo pareho, bakit ano ba ung nakita mo?" si pedrong libog, "basta! ayoko nang magpakasal s'yo, kasi ang puki mo may ngipin, mapuputol lang ang malaki kong titi kapag naghindutan tayo, kasi yung puke nung babae sa kabaret may ngipin, eh di may ngipin din yang puke mo!" si maryang dyoga, " walang ngipin ung puke ko, baka iba yung nakita mo" si pedrong libog, "basta! ayoko nang magpakasal, kung gusto mo ipakita mo sa akin ang puke mo para maniwala ako!" walang nagawa si maryang dyoga, kahit nahihiya ay ipinakita n'ya kay pedrong libog ang kanyang puke. nagkataon namang meron s'yang regla kaya may nakitang dugo si pedrong libog.si maryang dyoga " oh ayan nakita mo nang walang ngipin eh di payag ka nang magpakasl uli sa akin" sumagot si pedrong libog na medyo galit, "ano ako maloloko mo hindi pa rin akio magpapakasal syo" sumagot si maryang dyoga" bakit ayaw mo pa rin wala namang ngipin ang puke ko ah!" si pedrong libog " oo nga walang ngipin ang puki mo, kasi ipinabunot mo, wag kang tatanggi kasi may dugo pa ang puke mo!

si pedro

si pedrong libog ay isang seminarista syota nya si maryang dyoga na isang laki sa simbahan. malapit na silang ikasal kaya sabi ni pedrong libog kay maryang dyoga "patingin naman ng puke mo kasi hindi pa ako nakakakita nag puke" sumagot si mariyang dyoga na medyo nahihiya "huwag na, ipapakita ko na lang sa'yo pag katapos ng kasal natin sa araw na maghihindutan na tayo, pumunta ka na lang sa kabaret at manood ng mga pokpok kasi pareho lang ang itsura ng aming puke" kaya kinagabihan nagpunta si pedrong libog sa kabaret,tamang-tama ang dating n'ya may nag-eexhibition na pokpok, umupo si pedrong libog sa tabi ng stage para makita nya ng malapitan ang puke ng pokpok. lumapit sa kanya yung pokpok at bumukaka sa kanyang harapan. nagulat s'ya sa kanyang nakita may ngipin kasi yung puke nung pokpok, lingid sa kanyang kaalaman bago magperform yung babae naglagay s'ya nang pustiso sa kanyang puke. takot na lumabas si pedrong libog ng kabaret.kinabukasan pinuntahan n'ya agad si maryang dyoga at galit na sinabing "ayoko nang magpakasal sa iyo" sumagot si maryang dyoga "bakit naman, kasi ba ayaw kong ipakita sa iyo ang aking malaki, mabango at masarap na hinduting puke". sumagot si pedrong libog, " di ba sabi mo ang puke mo at puke nung pokpok sa kabaretat puke mo eh pareho", sumagot si maryang dyoga,"oo pareho, bakit ano ba ung nakita mo?" si pedrong libog, "basta! ayoko nang magpakasal s'yo, kasi ang puki mo may ngipin, mapuputol lang ang malaki kong titi kapag naghindutan tayo, kasi yung puke nung babae sa kabaret may ngipin, eh di may ngipin din yang puke mo!" si maryang dyoga, " walang ngipin ung puke ko, baka iba yung nakita mo" si pedrong libog, "basta! ayoko nang magpakasal, kung gusto mo ipakita mo sa akin ang puke mo para maniwala ako!" walang nagawa si maryang dyoga, kahit nahihiya ay ipinakita n'ya kay pedrong libog ang kanyang puke. nagkataon namang meron s'yang regla kaya may nakitang dugo si pedrong libog.si maryang dyoga " oh ayan nakita mo nang walang ngipin eh di payag ka nang magpakasl uli sa akin" sumagot si pedrong libog na medyo galit, "ano ako maloloko mo hindi pa rin akio magpapakasal syo" sumagot si maryang dyoga" bakit ayaw mo pa rin wala namang ngipin ang puke ko ah!" si pedrong libog " oo nga walang ngipin ang puki mo, kasi ipinabunot mo, wag kang tatanggi kasi may dugo pa ang puke mo!
BWAHAHAHAHHAHAHAHAHAHHA! MORE JOKES KABAYAN!5 STAR RATING TO YOU!:banana: :banana:

magkumare sa palengke...

misis no.1: mare, pag nakakakita ko ng kamote, naaalala ko bay*g ng mister ko.
misis no.2: bakit, ganyan kalaki?
misis no.1: hinde, ganyan kadumi.


:haha: :haha:

magkumare sa palengke...

misis no.1: mare, pag nakakakita ko ng kamote, naaalala ko bay*g ng mister ko.
misis no.2: bakit, ganyan kalaki?
misis no.1: hinde, ganyan kadumi.


:haha: :haha:

tangna jan din ako natawa ng husto eh :D

Nagpapagod ka lang
Son: Ma, bakit kayo tumatalbog sa ibabaw ni daddy??

Mom: Wala anak, pinapaliit ko lang tiyan ng Daddy mo.

Son: Nye! Mapapagod ka lang kasi hinihipan din uli yan ni yaya!

At the bedroom
may isang 5-taon na bata ay nakita nyang nagsex ang parents nya tapos tinanong nya si mommy nya...

anak: mommy, mommy ano pong ginagawa ninyo?

mommy: kailangang ipasok ang bird ni daddy sa flower para mas masaya tayong family.

anak: eh, bakit mommy sa bibig ni yaya pinapapasok ang bird ni daddy?

ang makulit na bata
May isang bata na nag tanong sa tatay nya....

Arvin: tatay,sino po mas masarap?? si nanay o si inday??
Tatay: syempre si inday...
Arvin: hindi naman ehh,sabi nung driver natin si nanay daw ehh...

Magaling na raw..
Sa mental...
Doctor: Magaling ka na Sonia kaya makakalabas ka na. Dahil niligtas mo ang kaibigan mong nalulunod! Kaso nagbigti rin siya sa banyo.
Sonia: Hindi po siya nagbigti, sinampay ko po siya dun para matuyo!!!


madre
isang umaga sa kumbento

nakita ni madre superyora ang kanyang mga madre na nag bibisikleta at tawanan ng tawanan..

MGA MADRE:hahaha..hehehe..ah..ooh..

MADRE SUPERIOR:mag si tahimik nga kayo..

lalagyan ko ng upuan yang mga bisikleta nyo eh.>!!

hehe


Aling Tekla at Lasing
Umiihi ang isang Lasing sa isang tabi at nakita ni Aling Tekla.......

Aling Tekla: Ay!! anu ba yan?! Ang liit ng TITI at ang lago ng BULBOL....!!!

Lasing: GAGA!!! mas maganda na to kesa naman, maliit ang bulbol at malago ang titi...

Si Inay

Registered nurse si Maria sa States. Kasama nya ang kanyang ina na nagpagamot din doon. Namatay ang ina nito. Dahil sa kamahalan ng pamasahe pabalik sa Pilipinas, nagtipid si Maria.

Pinauwi na lang niya ang kabaong ng kanyang ina na mag-isa. Pagdating ng kabaong, napansin ng mga kapamilya niya na ***it ang mukha sa salamin ng ataul. Nagkomento tuloy and isang anak, "Ay, naku!
Tingnan mo 'yan... hindi sila marunong mag-ayos ng
bangkay sa Amerika!"

Upang ayusin ang itsura ng bangkay, binuksan ang
kabaong. Aba! May sulat sa dibdid ng ina. Kinuha nila ito at binasa.

Ang nilalaman ng liham na mula kay Maria:

Mahal kong tatay at mga kapatid:

Pasensya na kayo at hindi ko nasamahan ang nanay sa pag-uwi riyan sa Pilipinas dahil napakamahal ng pamasahe. Ang gastos ko pa lang sa kanya ay mahigit $1,000 na. Ayoko nang isipin pa ang eksaktong halaga. Anyway,ipinadala ko kasama ni nanay ang mga sumusunod...

Nasa likod ni nanay ang dalawampu't apat na karne norte. And adidas na suot ni nanay ay para kay tatay. Ang limang pares ng de-goma ay nasa loob
ng dalawang asul na Jansport na backpack na inuunan ni nanay. Tig-iisa kayo. Ang iba't-ibang klase ng tsokolate at candy ay nasa puetan ni nanay. Para sa mga bata ito. Bahala na kayong
magparte-parte. Sana'y hindi matunaw ang mga ito. Ang pokemon stuffed toy na yapos-yapos ni nanay ay para sa bunso ni ate. Gift ko sa first birthday ng bata. Ang itim na Esprit bag ay para kay Nene, Ate, nasa loob ng bag ang pictures ni inay, japanese version ng pokemon trading cards at stickers. Suot ni nanay ang tatlong Ralph Lauren, apat na Gap at dalawang Old Navy t-shirts. Ang isa ay para kay Kuya at tig-iisa ang
mga pamangkin ko.Maisusuot ninyo ang mga iyan sa fiesta. Suot din ni inay ang anim na panty hose at tatlong warmer para sa mga dalaga kong pamangkin. Isuot nyo sa party. May isang dosenang NBA caps sa may paanan ni nanay. Para sa inyo, itay,kuya, ***ong, Tiyo Romy. Bigyan nyo na rin ng tig-isa'yung mga pamangkin ko at 'yong isa ay kay Pareng Tulume. Ang tigdadalawang pares ng Nike wristband at knee caps na suot-suot din ni nanay ay para sa mga anak mo, ***o, na magbabasketball. Tigdadalawang ream ng Marlboro green at Winston lights ang nasa pagitan ng mga hita ni nanay. Apat na jar ng Skippy Peanut Butter,dalawang dishwashing liquid, isang Kiwi glass cleaner at tig-aanim na Colgate at Aqua Fresh ang nakasiksik sa kilikili ni nanay. Hati-hati na kayo, huwag mag-aagawan. Isang dosenang Wonder bra na gustong-gusto ni Tiya Iska, suot-suot din ni nanay. Alam kong inaasam-asam yo 'yan, tiya. Ang Rolex na bilin-bilin mo tatay, suot-suot ni nanay. Kunin mo agad, tatay. Ang hikaw, singsing at kuwintas (na may nakakabit pang anim na nail cutters) na gustong-gusto mo, ditse, ay suot-suot din ni nanay. Kunin mo na rin agad, ditse. Isang Ray Ban ladies sunglass na pabirthday ko kay Ninang Berta, hindi ko ba pinasuot kay nanay. Isiniksik ko na lang sa
may bandang ulunan ni nanay. Nasa pink na plastik na maliit. Mga Chanel at Champion na medyas, suot-suot din ni nanay. Tig-iisa kayo, mga pamangkin ko. Mga pampers, panty liners, cotton buds, cotton balls, table napkins at mga scotch brite na may foam ay natatakpan ng mga puting bath towels...'yon bale ang pinangkutson ko sa kabaong ni nanay. Marami-rami rin iyon. Parte-parte rin kayo. Marami pa akong ipinagsisiksik kung saan-saang parte gaya ng cafe, coffee creamer, ilang vienna sausage na de lata, barbie dolls, toothbrush, paper cups, plastic spoon and fork,
paper at styro foam plates, perfume, cologne, ballpens, stationeries, envelopes, bar soaps, match box toys, used t-shirts, hand towels, CD. VHS tapes, padlock, tools gaya ng screw driver, plais, long nose, atbp. Na hindi ko na na-itemize dahil nagmamadali ako.Marami pa sana akong paglalalagay kaya lang, baka mag-excess at si nanay pa ang maiwan. Basta parte-parte kayo, atay, kuya, ate, ***ong, ditse. Para sa inyo lahat ito. Bahala na kayo kay nanay. Pamimisahan ko na lang siya rito. Balitaan ninyo na lang ako pagkatapos ng libing. ****-double check ang lista kung walang nawala sa mga ipinadala ko.

Nagmamahal,


Maria

P.S. Pakibihisan ninyo agad si Nanay!

Si Inay

Registered nurse si Maria sa States. Kasama nya ang kanyang ina na nagpagamot din doon. Namatay ang ina nito. Dahil sa kamahalan ng pamasahe pabalik sa Pilipinas, nagtipid si Maria.

Pinauwi na lang niya ang kabaong ng kanyang ina na mag-isa. Pagdating ng kabaong, napansin ng mga kapamilya niya na ***it ang mukha sa salamin ng ataul. Nagkomento tuloy and isang anak, "Ay, naku!
Tingnan mo 'yan... hindi sila marunong mag-ayos ng
bangkay sa Amerika!"

Upang ayusin ang itsura ng bangkay, binuksan ang
kabaong. Aba! May sulat sa dibdid ng ina. Kinuha nila ito at binasa.

Ang nilalaman ng liham na mula kay Maria:

Mahal kong tatay at mga kapatid:

Pasensya na kayo at hindi ko nasamahan ang nanay sa pag-uwi riyan sa Pilipinas dahil napakamahal ng pamasahe. Ang gastos ko pa lang sa kanya ay mahigit $1,000 na. Ayoko nang isipin pa ang eksaktong halaga. Anyway,ipinadala ko kasama ni nanay ang mga sumusunod...

Nasa likod ni nanay ang dalawampu't apat na karne norte. And adidas na suot ni nanay ay para kay tatay. Ang limang pares ng de-goma ay nasa loob
ng dalawang asul na Jansport na backpack na inuunan ni nanay. Tig-iisa kayo. Ang iba't-ibang klase ng tsokolate at candy ay nasa puetan ni nanay. Para sa mga bata ito. Bahala na kayong
magparte-parte. Sana'y hindi matunaw ang mga ito. Ang pokemon stuffed toy na yapos-yapos ni nanay ay para sa bunso ni ate. Gift ko sa first birthday ng bata. Ang itim na Esprit bag ay para kay Nene, Ate, nasa loob ng bag ang pictures ni inay, japanese version ng pokemon trading cards at stickers. Suot ni nanay ang tatlong Ralph Lauren, apat na Gap at dalawang Old Navy t-shirts. Ang isa ay para kay Kuya at tig-iisa ang
mga pamangkin ko.Maisusuot ninyo ang mga iyan sa fiesta. Suot din ni inay ang anim na panty hose at tatlong warmer para sa mga dalaga kong pamangkin. Isuot nyo sa party. May isang dosenang NBA caps sa may paanan ni nanay. Para sa inyo, itay,kuya, ***ong, Tiyo Romy. Bigyan nyo na rin ng tig-isa'yung mga pamangkin ko at 'yong isa ay kay Pareng Tulume. Ang tigdadalawang pares ng Nike wristband at knee caps na suot-suot din ni nanay ay para sa mga anak mo, ***o, na magbabasketball. Tigdadalawang ream ng Marlboro green at Winston lights ang nasa pagitan ng mga hita ni nanay. Apat na jar ng Skippy Peanut Butter,dalawang dishwashing liquid, isang Kiwi glass cleaner at tig-aanim na Colgate at Aqua Fresh ang nakasiksik sa kilikili ni nanay. Hati-hati na kayo, huwag mag-aagawan. Isang dosenang Wonder bra na gustong-gusto ni Tiya Iska, suot-suot din ni nanay. Alam kong inaasam-asam yo 'yan, tiya. Ang Rolex na bilin-bilin mo tatay, suot-suot ni nanay. Kunin mo agad, tatay. Ang hikaw, singsing at kuwintas (na may nakakabit pang anim na nail cutters) na gustong-gusto mo, ditse, ay suot-suot din ni nanay. Kunin mo na rin agad, ditse. Isang Ray Ban ladies sunglass na pabirthday ko kay Ninang Berta, hindi ko ba pinasuot kay nanay. Isiniksik ko na lang sa
may bandang ulunan ni nanay. Nasa pink na plastik na maliit. Mga Chanel at Champion na medyas, suot-suot din ni nanay. Tig-iisa kayo, mga pamangkin ko. Mga pampers, panty liners, cotton buds, cotton balls, table napkins at mga scotch brite na may foam ay natatakpan ng mga puting bath towels...'yon bale ang pinangkutson ko sa kabaong ni nanay. Marami-rami rin iyon. Parte-parte rin kayo. Marami pa akong ipinagsisiksik kung saan-saang parte gaya ng cafe, coffee creamer, ilang vienna sausage na de lata, barbie dolls, toothbrush, paper cups, plastic spoon and fork,
paper at styro foam plates, perfume, cologne, ballpens, stationeries, envelopes, bar soaps, match box toys, used t-shirts, hand towels, CD. VHS tapes, padlock, tools gaya ng screw driver, plais, long nose, atbp. Na hindi ko na na-itemize dahil nagmamadali ako.Marami pa sana akong paglalalagay kaya lang, baka mag-excess at si nanay pa ang maiwan. Basta parte-parte kayo, atay, kuya, ate, ***ong, ditse. Para sa inyo lahat ito. Bahala na kayo kay nanay. Pamimisahan ko na lang siya rito. Balitaan ninyo na lang ako pagkatapos ng libing. ****-double check ang lista kung walang nawala sa mga ipinadala ko.

Nagmamahal,


Maria

P.S. Pakibihisan ninyo agad si Nanay!
Ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha

Flight announcements in Txt Speak!
April 25th, 2007
Naisip nyo na ba kung ang mga announcement sa eroplano eh gagawing parang sa text? Ganito ang maaaring kalabasan:

Boarding:

Captian: Ladiz n Gntlmn diz s ur Cptn spkn. Pwd n u mgbord erplno. Pila2 lng pra ayos pgskay k? Pki ptay nrin CP nu at iba png elctronic dvices. Lpad us ng 30k ft! Njoy ur flyt wid us! Out na q!

Safety Demonstration:

Captian: Ei ol. Luk at d flyt atndnts. Safety Dmo cla!

Flight attendants: Suot nu sitblt nu ayos pra d u makalog. Hla nu belt lyk dis pra sumkp. Hla nu nmn pataas ung buckl para luang. Dmi emrgncy ext sa glid. Plz take tym to luk 4 dem k? Oxygn msks wil drp down frm taas nu pag ngbgo prsure d2 s loob ng erplno. Suot u muna sau bgo sa iba khit p d n brith bebi nu. Kung crsh plane, wag u panic. Sabay2 tau mmmtay kung s lupa crsh. Kung sa dgat nmn, my lyfvst sa ilalm ng cher nu. Kuha nu 2 at isuot. Lu2tang na u sa H20! Kung d u nknig, chk u lng safety card n hinanda us para sa nu. K na? K na!

Turbulence:

Captain: Halo me uli, ur Cptn. Wag mtakot u ha? Daan lang us sa mkpal na clouds sndali. Alog onti plane

Landing:

Captain: Ei! Landing na us. Blik na u sa cher nu at suot sitblt. Aq nksitblt na

After landing:

Captain: Frens, nakaland na us n and2 n tau sa NAIA. Tym s 330pm. Ktakits uli us s ssnod na flyt! Tnx! Ingatz! Mwah!

—————–

Haha hmmm not bad no? Pero siguradong hindi ako uulit ng lipad sa airline na to

Makati!
April 25th, 2007
Bading 1: Honey, parang may makati sa loob ng pwet ko. Pakikamot nga.

Kinamot ni Bading 2 ang loob ng pwet.

Bading 1: Honey, ipasok mo pa…asa loob pa yung kati…

Pinasok ni Bading 2 ang buong kamay sa pwet at…

Bading 2: Hon, bat parang may nakakapa ako?

Bading 1: Talaga? Hugutin mo nga!

Hinugot ni Bading 2 at…

Bading 2: Aba! Rolex to a!

Bading 1: Happy birthday to you! Happy birthday to you! Mwah!

Si Carmen

Boy: Miss anong pangalan mo?

Girl: Carmen!

Boy: Bakit Carmen?

Carmen: Mahilig ksi ako sa Car at Men! Ikaw anong pangalan mo?

Boy: Pepe.



Ang takaw mo nay!

Si boy nakita ang nanay nyang bini-BJ ang tatay.

Boy: Nay, anong ginagawa mo?

Nanay: Ay anak, um, kumakain lang ako ng lumpia!

Boy: Ang takaw mo naman nay. May lumpia ka na nga, may bola bola ka pa!



Naniniko

Boy sinisiko si Nene.

Nene: Mam! Mam! Si Boy o sinisiko ako!

Teacher: Boy! Hindi mo ba alam na masakit ang maniko?

Boy: Eh Mam, bat pa kayo pumasok?!



Tigyawat

Boy: Nene, gusto mo ng mani?

Nene: Ay, ayoko. Tinitigyawat ako sa mani e…

Boy: Ah ganon ba. Ako sa mukha.



Pangarap ng mga bata

Juan: Pag laki ko gusto ko magla CRV!

Pedro: Ako sana RAV4

Boy: Ako sana pekpek!

Juan at Pedro: Bakit pekpek?!

Boy: Ang ate ko dahil sa pekpek nya nagka BMW at Pajero sya!



Meron akong…

Teacher: Boy, kung meron akong 5 anak sa una kong asawa at 6 na anak sa pangalawa, samakatuwid, meron akong…

Boy: Malaking pekpek mam!



Manganganak nako hon!

Wife: Honey!!! Mangangak na ako!!!

Husband: Ako bahala honey!

Naghubas ng pantalon at ipinasok ang etits kay misis sabay sigaw:

Husband: Anak! Kumapit ka! Kumapit kaaaa!!!

Posted in mag-asawa, boy bastos | No Comments »

Sugoood!

Pinunong Tamod: Ayan, malapit na tayong lumabas! Maghanda na kayo!!! Ayan na!!!

Lahat ng tamod: SUGOOOOOOD!!!

Pinunong Tamod: Atras! Atras! Tae! Tae! Taeeeee!!!

***ng sumunod na gabi***

Pinunong Tamod: Ayan, malapit na tayong lumabas! Maghanda na kayo!!! Ayan na!!!

Lahat ng tamod: SUGOOOOOOD!!!

Pinunong Tamod: Atras! Atras! Tonsil! Tonsil! Tonsiiiiiil!!!!

***ng sumunod pang gabi***

Pinunong Tamod: Ayan, malapit na tayong lumabas! Maghanda na kayo!!! Ayan na!!!

Lahat ng tamod: SUGOOOOOOD!!!

PLAK! May condom…



Remember, with an “R”!

Teacher: Good morning class! I’m your new teacher and my name is Ms. Pruke! Remember, with an “R”!

Kinabukasan…

Teacher: Boy, what’s my name? Remember, with an “R”!

Boy: Ah…um…alam ko na! Miss Prekprek!



Akala ko…

Umiihi ang tatay, nakita ni Boy…

Boy: (turo sa etits ni Tatay) Tay ano yan?

Tatay: Ah anak ano to ah…hotdog to anak, hotdog.

Boy: Ah hotdog ba. Kala ko tite.



Lindol!

Guro: Ano dapat gawin pag may lindol?

Boy: Buksan po ang ilaw!

Guro: Bakit?

Boy: Kasi po sa bahay kubo namin, madalas lumindol kapag gabi, pero pag-switch ko po ng ilaw, biglang tumitigil!

Tengang sunog

Doc: O Inday, bat nasunog yang tenga mo?

Inday: Kasi Doc namamalantsa ako nang mag ring ang cell phone ko. Aksidenteng yung plantsa ang na-angat ko!

Doc: Eh bat nasunog pati kabilang tenga mo?

Inday: Bwisit na Dudung yan, tumawag ba naman uli!



Sakit!

May isang Pinoy na nagpunta sa States para dun magpagamot ng masakit nyang etits. Sa ospital…

Dok: Is it painful when i touch your penis?

Pinoy: Sakit dok! Sakit!

Dok: You pervert! Suck it yourself!



Pumutok na ba?

Dok: Misis, pumutok na ho ba ang panubigan nyo?

Misis: Ay, wala naman ho akong narinig na pagsabog…



Scissors!

Misis: Dok!!! Nag-si-scissors ang anak ko!

Dok: Seizure po misis.

Posted in dok, ay sablay! | No Comments »

Mag-asawa ka!

Dok: May taning na ang buhay mo.

Juan: Wala na bang pag-asa? Ano po ba ang dapat kong gawin?

Dok: Mag-asawa ka na lang ng pangit at bungangera.

Juan: Bakit, gagaling po ba ako ru’n?

Dok: Hindi, pero mas gugustuhin mo pang mamatay kesa mabuhay!



Atay

Babae: Dok, ang haba po ng etits ng asawa ko, nasasagi ang atay ko pag nakapasok!

Dok: O cge, tawagan mo siya at babawasan natin ang etits nya!

Babae: Ay…pwede bang i-usog mo nalang yung atay ko?



Di kita aanuhin!

Dok: Hubad ka na iha. Check-up lang to. Wag ka mag-alala, di kita aanuhin.

Girl: Ok…san ko ilalagay yong bra at panty ko?

Dok: Dyan lang sa tabi ng brief ko.



Joke lang!

Misis: Dok, kumusta ang aking asawa?

Dok: Sorry, ma’am. Mula ngayon, ikaw na ang magpapaligo at magpapakain sa kanya, kasi, putol na ang kanyang mga kamay at paa…

Misis: HAH?! HINDI NGA?!

Dok: He! He! He! Ninerbyos ka, ‘no?! Joke lang! Patay na siya!



Chemo

Lolang may cancer: Dok, anong gagawin nyo sakin?

Dok: Che-chemo lola.

Lola: Titi mo rin! Bastos ka!

Posted in dok, lolo at lola | No Comments »

Varicose veins!

Ale: Dok, bakit lumalabas ang mga ugat sa titi ng mister ko?

Dok: Varicose veins yon!

Ale: Anong sanhi nun?

Dok: Pareho din sa legs mo….pag laging nakatayo!



Infection

Ale: Dok, meron po akong brownish discharge. Parang na- infect.

Dok: Gaano kadalas ka mag-sex?

Ale: Once a year po.

Dok: Ahh, hindi yan infection, KALAWANG YAN!!



Gusto magsalita!

Nagpagamot ang seksing pipi kay Dok para makapagsalita.

Dok: Sige, ibaba mo ang panty mo, saka ka tumuwad.

Seksing pipi: (naghubo at tumuwad)

Dok: (ipinasok ang ari sa pekpek)

Seksing pipi: AAAA!!!

Dok: (hinugot ang ari) Okey! Bukas, letter B naman tayo!

Dun tayo sa dilim…

BF: Dun tayo sa liblib at madilim!

GF: Tara!

Nagpunta sila sa liblib at madilim. Naghubad ng pantalon ang lalaki.

GF: Bat ka naghubad? Maghuhubad narin ba ako?

BF: Bakit? Tatae ka rin?

Downy?

GIRL: Ang puti naman ng bird mo…

BOY: Syempre! Likas papaya ata gamit ko diyan!

GIRL: Ginagamitan mo rin ba ng Downy?

BOY: Bakit? Mabango ba?

GIRL: Lambot eh!!!

Downy?

GIRL: Ang puti naman ng bird mo…

BOY: Syempre! Likas papaya ata gamit ko diyan!

GIRL: Ginagamitan mo rin ba ng Downy?

BOY: Bakit? Mabango ba?

GIRL: Lambot eh!!!

First time!

BF: O bat nanginginig ka?!

GF: Sorry baby, ngayon lang kasi ako nakapasok sa motel. Ang ginaw pala.

BF: O sige hihinaan ko…asan ba yung remote ng aircon?

GF: Nakatago sa gilid ng drawer bandang kanan yung kulay puti!

Hello?!

Wife: hon, **** fix naman ilaw sa labas.

Husband: hello!? electrician ba ako?

Wife: eh di pakigawa na lang hagdan natin.

Husband: hello!? karpintero ba ako?

Umalis si husband, pagbalik gawa na lahat ang sira sa bahay. Tinanong niya wife niya kung sino gumawa ng trabaho.

Wife: kasi kanina may mama nakita akong umiiyak, sabi ko dami sira dito sa bahay. So sabi nya aayusin daw nya lahat, ang bayad e sex o kaya pagback ko sya ng cake.

Husband: so pinag-bake mo siya ng cake?

Wife: hello?! baker ba ako?!



Padagdag!

Wife : Sweetheart, si Mareng Glo nagpadagdag ng boobs, si Mareng Rose naman nagpadagdag ng pwet.

Husband: So, nainggit ka na naman? gagayahin mo rin?

Wife : Hindi ah. Kung papayag ka sweetheart, magpapadagdag sana ako ng pekpek?

Husband: Andami namang dapat dagdagan sayo bakit pekpek pa?

Wife : Kasi sweetheart, nagaagawan mga kumpare mo, para masolo mo yung isa!

To Marjie,

I am not surprise or wander why Dennis leave you.

Why?

What reason you can think about but you’re very fat body. I thought before that Dennis only use me to his toy but sooner and later I’m realize that he really can’t not beared or stomached to be with you anymore because at first,Dennis say he could not stand you’re habit of making pakialam all his walks [lakad] and always calling to their house what he go home or this or that and then he say he get ashame to met iether in school or in his family and then asking you to exercise you’re very very ,very fat body but you hate it thoughth your the most preetiest girls he knows about what do you think you are “Beautiful Girl” of Jose Marie Chan even you are beautiful face to your think) you do not have the right to called me whatsoever or else different name one time or the other for the real purposed to insults mypersonality because I’m never call you names iether in the front of Dennis or in the backs of Dennis, but if you start already to calling me different name, I don’t have any other choice but to call you other different name to like you are a PIG, FAT, OBESSED, OVERWIGHT, AND UGLY SHAPE girl.

Shame to you’re body that is to a BUDING. You can’t not blame Dennis for exchanging you to me because I am the more sexier than you when you look to us in the mirror. I’m repeat again that you are like Ike Lozada when she is a girl.

FROM: THE SEXIEST GIRL OF D.M.

P.S. You say that I’m the bad breathe but who is Dennis want to kissed. Me or you? You or me? And the final is me. There you go.

Ang Alamat ng Saging

Nung unang panahon wala pang saging. Isang araw, may kakaibang halaman na biglang tumubo sa bakuran nina Juan. “Ay ano ito?!” sambit ni Juan. “Parang ’saging’ ah!”. At mula noon, tinawag na itong saging. Ganda.

Lawlaw o…

Naliligo sa beach ang mga mag-ina…

Anak: Nay bakit po ang lake ng dede nyo parang papaya? Lawlaw o!

Nanay: Kaw naman anak magtataka ka pa eh lima kayo nag dede dyan!

Anak: Nay, bakit po lima eh apat lang kamng magkakapatid?

Nanay: Bakit?! Di mo ba isasama sa bilang ang tatay mo?!



Totoo ba?

Nene: Dad, totoo po ba kung saan pinasok yung bird ng lalake dun din lalabas yung anak?

DADDY: OO, naman.

Nene: Hindi kaya masira ngipin ko?



Naninilip ng panty!

Anak: Inay, sinisilip ng kaklase ko ‘yung panty ko!

Inay: Bastos ‘yun ah! Ano’ng ginawa mo?

Anak: Hinubad ko at itinago ko ‘yung panty, para ‘di nya makita!




Virgin boy

Boy: Tay, hanggang ngayon virgin pa ako. Gusto ko na makatikim.

Tatay: Ganon ba anak? Sige puntahan mo tong address na to. Pumili ka ng babae. Tapos hanapin mo yung pinakamabuhok na parte ng katawan nya at dun mo ipasok yung etits mo.

Nagpunta si Boy sa address at pumili ng babae, hinanap nya ang pinakamabuhok na parte ng katawan ng babae at dun ipinasok ang etits nya. Ng matapos sila…

Babae: First time mo ba?

Boy: Oo. Halata ba?

Babae: Hindi naman, pero ngayon lang kasi ako natira sa kili-kili!

Delayed ng isang buwan!

Misis: Delayed ako nang one month pero huwag mo munang ipagsabi.Nahihiya ako…

Mister: Okey.

Kinabukasan, dumating ang taga-Mercalco. ..

Taga-Meralco: Misis, delayed po kayo ng one month.

Misis: Ha? Bakit mo alam?

Taga-Meralco: Nasa record po.

Mister: Bakit naka-record diyan na delayed ang misis ko?

Taga-Meralco: Kung gusto ninyong mawala sa record, magbayad kayo!

Mister: Eh kung ayokong magbayad?

Taga-Meralco: Puputulan kayo!

Mister: Eh anong gagamitin ni misis?

Tag-Meralco: Pwede naman siyang gumamit ng kandila.



Ayaw ng pamilya

Maria: Halata na yang tyan mo! Bat di pa kayo magpakasal ng boyfriend mo?

Kulasa: Ayaw ng pamilya nya e…

Maria: Sino may ayaw, nanay nya o tatay nya?

Kulasa: Yung misis nya!



My wife is an angel!

Juan: Pare, my wife is an angel!

Pedro: Swerte mo. Akin buhay pa!



Tatlong kahilingan

Isang lalaki nakapulot ng magic lamp, hinaplos nya ito at may lumabas na Genie.

Genie: Dahil pinalaya mo ako, bibigyan kita ng tatlong kahilingan!

Lalaki: Gusto ko maraming maraming pera!

Genie: Matutupad! 2 pa…

Lalaki: Gusto ko maging pinakagwapong lalaki sa mundo!

Genie: Matutupad! 1 nalang…

Lalaki: Gusto ko umabot sa lupa yung etits ko!!!

Genie: Sigurado ka?

Lalaki: Oo!!!

Genie: Matutupad!

At naputol ang mga binti ng Lalaki…



Hirap ng buhay…

Pokpok 1: Sa hirap ng buhay ngayon, kahit P200 lang, payag na ako!

Pokpok 2: Ako nga kahit P100 lang ok na eh!

Pokpok 3: Buti nga kayo e. Ako blowjob libre na, may makain lang!:banana:


Bagong driver

Pedro: Pare bakit malungkot ka?

Juan : Asawa ko nag hire ng driver, gwapo, bata, macho!

Pedro: Nagseselos ka?

Juan : Hindi naman, nagtataka lang ako kasi wala naman kaming sasakyan!



Sa nursery ng ostpital…

Kumpare: Pare, pag laki ng anak mo, sigurado magaling mag-drive yan.

Ama: Bakit, pare, malaki ba ang kamay?

Kumpare: Hindi. Kasi kamukha siya ng driver ninyo!



Etits lang talaga!

CENSUS officer: Mrs, ilan bang anak nyo?

MRS: 14 po.

CENSUS: Ang dami naman! Di ba kayo gumagamit ng pills, condom, withdrawal o rhythm?

MRS: Hindi po, titi lang po ng mister ko talaga!

Delayed ng isang buwan!

Misis: Delayed ako nang one month pero huwag mo munang ipagsabi.Nahihiya ako…

Mister: Okey.

Kinabukasan, dumating ang taga-Mercalco. ..

Taga-Meralco: Misis, delayed po kayo ng one month.

Misis: Ha? Bakit mo alam?

Taga-Meralco: Nasa record po.

Mister: Bakit naka-record diyan na delayed ang misis ko?

Taga-Meralco: Kung gusto ninyong mawala sa record, magbayad kayo!

Mister: Eh kung ayokong magbayad?

Taga-Meralco: Puputulan kayo!

Mister: Eh anong gagamitin ni misis?

Tag-Meralco: Pwede naman siyang gumamit ng kandila.



nyehehehehehe.... :lol1: